每天做一件自己不想做的事

写东西的欲望越来越微弱了。自己看看Nowhere更新的频率还真是一个减函数曲线，看来我真不是一个有毅力和耐心的人。母亲总和我说，人不能只做自己想做的事情。米兰昆德拉说生命中有太多不能承受之重，现在看来，这些重的东西说白了无非就是母亲说的那些自己不想做的事情或者不愿意面对的状况。过去的日子里，我也经常会感到生命里的沉重，也经常感到无法承受。现在回头想想，之所以总是背负着这种沉重感，恐怕也就是自己在面对那些困境的时候过多地选择逃避的结果。在负担即将压到自己身上的时候，总是选择逃避，以为这样就可以躲开它们。但是往往结果是每逃避过一次，随后就会有更多负担压迫过来，令人更加难以躲避。这样下去终将有一天被满天下落的沉重的负担追得无处可逃。看来我的确是在一个很危险的境地哟。

有人说过，人处在任何一个环境中无非都只有三种选择，离开它，改变它，或者适应它。现在的社会也是一样，它有自己的规则，每一个被父母带到这个世界上的人从出生第一刻起，就要面对这种规则，然后用一生的时间去完成这道单项选择题。我很早就深知自己是一个被世俗欲望所左右的凡人，人类所共有的那些欲望我都具有，我也无法达到老庄那种无欲无求的境界，更没有胆量去终结自己的生命。所以我无法选择第一个选项。其次我也没有信心和力量去决定在这个社会中改变些什么，况且我也找不去理由去改变一个我看来其实并没有很多谬误，基本上说的过去的社会。所以，我只能选择去适应这个世界。而我给自己制定的生命计划也正像世界上绝大多数人一样，学习工作娶妻生子挣钱养家退休养老，最后能尽量平静地死去。所以，既然选择了做普通人，还是更多地像普通人一样去承受那些生命里的沉重好了。放弃些不切实际的念头以及任性和懒惰，每天逼迫自己做一件自己不想做的事情，让现实的生活把身上的棱角磨平，把不想做的事情慢慢变成想做的事情或者没有感觉的事情。开始会很痛苦，然后渐渐的就会麻木，逐渐习惯这个世界的规则，承受生命中的各种沉重，然后一直背负着它们走到最后停止呼吸的那一刻，这样也算一个Good Ending吧。不需要找任何“life means struggle”之类冠冕堂皇的虚伪的理由，也不必用“生命就是被强奸，与其抗争不如闭眼享受”这类的话麻痹自己，最好的理由，正像余华的《活着》说的那样，人就是为了活着而活着，仅此而已。

啊，好了，以上仅为思绪混乱时的一些胡言乱语，不必完全当真，当然，也不能完全不当真……

说到每天做一件自己不想做的事情，今天的确是做了一件，带David出去大小便。这个家伙……算了，不提也罢。反正跟这条脏狗在一起的确是我不想大做的事情，but I did it……另外，以后尽量把更新频率的减函数改变一下吧，虽然弄Nowhere还不能算是完全“不想做”的范畴。

另外，今天母亲晚上十点多才回家，因为来了一个很危重的病人，整整忙了6个小时。病人是个很普通的农村妇女，在当地县医院人工流产钳刮后发生了大出血，从县里送到这里的时候人已经休克，全身DIC，红细胞输了22个单位，据说当时输血跟刮过堂风一样，上面输着下面流着，整个台子上血流成河。幸亏送来的早，不然再晚一点就可以直接送到火葬场。但即便如此，她能不能挺得过今晚也是一个很大的问题。唉，生命的确是很脆弱的……